recordando novios ( cartas )

holaaaaaaa cómo estás hoy?
y bueno no creo que sea buena hora para comenzar una carta, más sin tener de que hablar, solo por tener que decir algo que tal vez a nadie le importe mas que a mi.. o porque abro mi dia sabiendo que en este mundo llenos de contrastes, todos tenemos dos tipos de visiones y tenemos dos reflejos distintos. Que la vida nos muestra mil caminos y siempre andamos él que nos parece correcto, en ocasiones, sentimos que ese camino no es el adecuado pero ya yendo en él hay que aprenderlo a sortear, que el sufrir no es relativo a una sola persona, que cuando las relaciones son de dos...las rupturas, los enfandos, son de dos...y un camino unido por un sentimiento siempre es caminado de dos diferentes maneras.
Cuando era una niña de diez años, una prima mia y además, mi mejor amiga me dijo que uno de los chicos, que acá entre nos fue mi primer amor, le habia dicho que lo envarillara conmigo ( yo no conocia el termino envarillar, asi que me imagine, a primera instancia, llena de varillas por todo el cuerpo, lo que significaba envarillar es que me hablara bien de él..que si podíamos ser novios), mi primer gran decisión y mi primer gran perdida fue ésa...le mandé decir que :
- su novia? si aún ni nos sabemos peinar o cambiar de ropa..¿ cómo voy a ser su novia? claro que no..
y mira que yo quería ser su novia, lo amaba con ese puro e inmenso cariño de niños, mi primer gran amor, él que nunca se olvida, Pablo era único, me fui muchas veces tratando de encontrar su cara en el rostro de otros chicos, pero esto era inútil yo había perdido al pablo de diez años, cuando le mandé decir que no, después, al año, él tenía otra novia, de unos ojazos verdes precioso, de una tez dorada divina, una niña en verdad preciosa..y lloré toda una noche, pero siempre en la conciencia que yo habia tenido mi oportunidad y la había desechado, pero bueno le había pérdido a él, pero el sentimiento que me despertó seguía vivo en mi, y siguió muy vivo por muchos años, siempre buscándolo en los demas ojos dormilones, en las sonrisas que me envolvían cada que lo pensaba..a mis quinces años nos hicimos novios, pero él pensaba en alguien más cuando estaba conmigo, lo supe porque varias veces me llamó con el nombre de ella, sin embargo no me importaba, sabía que con entrega, con amor....él volvería completo a mi. Lo que nunca entendí es que mi manera de amar no podría ser igualada por la manera de amar que tenía él. LO recuerdo seguido, Pablo es un camino en mi vida que tuve tres oportunidad de caminar y siempre se quedó a medias ...en construcción con un letrero que decía. CERRADO POR TRABAJOS INCONCLUSOS, TOME LA DESVIACION DE LA DERECHA.
sin embargo Pablo forman tan parte mía que aunque pasé mil años el vendrá siempre en mi, tan solo porque, me hizo sentir, pensar y ser de cierta manera, y no olvido que no sabía bailar y que mi casi primera experiencia sexual fue con él, si me hubiera podido reponer del espanto de mirarlo desnudo jajajajjjaajajaajaaj, aun lo recuerdo ahi detenido frente a mi, era hermoso, cuerpo atletico, ay dios lo amaba tanto, hasta que mis ojos terminaron de verlo
lo mire completito y mi mente y mi moralidad se impactaron, el primer hombre que había amado, el primer hombre que me dejaría marcada de por vida..estaba desnudo frente a mi, y nunca pensé que un hombre tuviera eso que tenía él..bueno si sabía, pero nunca pensé que jajajajajaajajajaja..total que asi espantada como estaba, lógico que no lo deje tocarme, pensé que me podría matar con ese cañon que el brotaba del bajo vientre jajajajjasjasjajj ay que recuerdos. Claro que se enfureció, pero yo no entendía porque se habia enojado, ni porque me decía que veía estrellitas.Teniamos 16 años y pensábamos casarnos, quería casarme con ese chico tanto como respirar. Aun recuerdo ese niño, al pablo de hoy lo he mirado, él no vive en la ciudad pero cada que viene de visita, pasa a verme...tal vez él tambien siente que soy un camino inconcluso, algo que debimos recorrrer juntos y por decision de momento, no fue posible. El es importante para mi, tan importante que sigue presente en mi vida, aún le amo, pero con ese amor del recuerdo, con esa sensación de que uno tiene algo invaluable en la memoria, un recuerdo que no tiene valor, con un cariño que se ha ido modificando con el tiempo, haciéndonos como mas cercanos, compartiendo muchos recuerdos, sin pasión, sin esa ansiedad que siente uno cuando ama..pensamos que pasamos, pero muchas veces nos quedamos imborrables en la memoria de las personas, a veces ni siquiera tenemos idea de que tan importantes o determinante fuimos para las personas, que a veces pusimos en disyuntivas a los seres que nos rodean, queriendo o sin proponerlo, todos dejamos marcas indelebles o visibles en la vida de los demás, por mínima que sea nuestra estancia en su vida.
Bueno Pablo es y será una enorme marca en mi vida, porque él fue mi primera fuerte decisión..y después, a mis casi 20 años..después de un alejamiento de tres años, pensándole de diario, llorándole, sin poder vivir , siendo una autómata...regresó a mi vida con una llave mágica: una propuesta de matrimonio. y yo lo mire ahi, amándolo como le amaba aún, dime si no es de estùpidas llorar asi y esperar así por alguien que al final de todo si regresa, y regresa para casarse contigo. Y yo le dije que NO. y esa fue otra decisión preponderante en mi vida. NO me arrepiento de nada de lo que he hecho y de lo que no he hecho ni me acuerdo, pero seguro porque tampoco me arrepiento, las decisiones muchas veces son instantáneas, te guía el instinto, tu condición humana, los sentimientos, muchas veces el corazón le gana a la razón y cuando menos lo piensas tu boca ya resolvió por ti.
Pablo es ahora un hombre guapísimo, de personalidad arrolladora, pero cada que lo miro veo aquel niño pequeño de nueve años del que quedé profundamente enamorada cuando lo miré por primera vez, el cariño que nos une es muy sincero, muy claro...tan cercanos el uno del otro como más lejanos no podríamos estar, él dice que soy su amarre a su infancia, a sus pandillas de niños, a sus sueños de adolescentes y creo que él significaba lo mismo para mi, pero llega el día que uno debe soltar esos amarres...la vida no se quedó detenida a los 16 años..ya tenemos 43 años, los dos tenemos familia, nuevos amigos, otras ilusiones, nuevos sueños ..más metas...el solo tiene entrada en mi vida como lo que fue y creo que el debe sentir igual, ahora podemos ser amigos...ya no me sudan las malos ni me quedo muda cuando lo veo, el corazón dejó de palpitarme con esa fuerza que da la necesidad de tocar a alguien que está lejos..tan lejos de tu casa como de tu cuerpo.
Creo que es mi romanticismo lo que me hace tan allegada a mis recuerdos, a no querer perder a las personas que han formado mi pasado, es querer no extraviar las sensaciones que me hicieron sentir, ni la importancia que tuvieron y lo que significaron para mi en aquel entonces. verlos y saber que lugar tuvieron y que lugar tienen en mi vida. Siempre he estado clara que nadie sustituye a nadie, que cada quien tiene un pedazo de uno de ellos y han dejado un pedazo de ellos en uno, ayudándonos a ser las personas que somos.
Ves, no era hora para comenzar ninguna carta y creo que ya es suficiente por hoy. Seguro nos veremos más tarde...siempre estamos aca...ausentes, trabajando o sin sesion pero presentes con un nick apagado que nos anuncia que aqui seguimos...de la manera que sea..pero seguimos..
un beso desde esta tierra de Dios..
pd. mando esta cartas por si las moscas el servidor sigue robandose mis textos...o mejor la copiare y la pondre en worda jajajajaja byeeeeee